NoviusInfernalBerserk's Blog

German version of the text below. | Deutsche Version des Textes unten.

English:
Hey guys, since I'm still not back at full health, I decided to write another blog entry, since there are a few new insights. Regarding my physical condition, it turned out, that I have neither an autoimmune disease nor any serious issues with the thyroid. I have hypothyroidism, but it's genetical and not a big deal. My issues are coming from some sort of infection. Since it's been there for a long time now, there's a chance, that it is chronic, but I wasn't able to get an appointment at the right doctor for now. I think that I eventually just didn't rest well enough, which caused me to have those sorts of long term issues. In any case, I really hope it will resolve soon.

Regarding the mental health department, I already mentioned having a mix of Borderline Personality Disorder, Avoidant Personality Disorder and Malignant Narcissism. Nowadays I feel like I'm going through a really weird and significantly more extreme god complex than before. I wake up with extreme Euphoria, completely happy and seemingly fullfilled, believing I'm god and thinking that the world belongs to me, while also kinda knowing I'm completely delusional. It's like some deep-seated belief, which I know isn't true, but in this moment it feels like nothing could make me feel any different and like I don't care about reality at all. I feel an extreme amount of joy 80% of the time just engaging with my Fantasy.

As always, I treat everyone in my life very well and act like a quite shy, unimpressive guy. Although I occassionally express my grandiosity outwardly, my friends and my close family just kinda go along with it as a joke. Sometimes I'm even acting like some kind of caricature. I'm still mostly isolated and just play games the whole day, which, as mentioned before, feed into my grandiosity and visually stimulate my sadism. It feels like this is a requirement for me to survive. I would like the thought of going to a martial arts gym to fight in real life but I think I'm too vain and completely afraid to be hurt, humiliated and lose control. I make excuses by telling myself, that I'm too antiocial for martial arts and that I only want to fight barefist, cause the antisocial and unfair part is what mostly interests me. I tell myself, martial arts wouldn't do anything for me, because I need more violence than that, but I know, that this is ultimately nothing but overly anxious avoidance.

I know, that I would be significantly less anxious to meet up with people in a consensual, private one on one fight setting, because I feel like there's at least no public humiliation if I lose, so I always try to find people on the Internet instead of properly learning martial arts or actually confronting my fears of going to a public gym. Ironicaly whenever I leave my home and especially in this vulnerable state while I'm being sick, I become extremely paranoid and I generally sometimes feel like everyone is out to hurt me, but I still know, that this isn't true and that I'm just projecting my own sadistic and psychopathic traits onto others. Just for the record, I'm neither fully delusional nor dangerous in any way. I just want to be left alone, but my own sadism and psychopathy still lead to me being extremely paranoid and anxious whenever I go out. Ironically it's at least not like it does stop me in my head, I feel like I could take on anyone anyways, if it ever comes to it. I probably have some level of delusions of grandeur, which makes me think, that the world revolves around me, but I also switch into certain levels of insecurity at times when even just thinking about engaging with the real world. Most importantly, this is all internalized and it was for a very long time happening on an unconscious level. In every day life, I mostly just act like a normal human being. My emotional turmoil is rarely visible in any way.

I also realized, that I'm actually self sabotaging, but denying it. I do have more traits of F1 psychopathy than I like to admit but because of my BPD I tend to self sabotage by making myself look like a flawed individual outwardly. Kinda like I'm someone that people need to be aware of. The truth is, that I feel grandiose when self sabotaging my own psychopathic traits while being overly honest, which is common in BPD and I do this in many other ways as well. I do think, that I couldn't pull off manipulation in the long run anyways because of my obsessive compulsive personality traits, which are also forcing me to be as honest as I can and because of my craving for meaningful connection but also because of my anxiety/paranoia. I always feel like I wanna insult people and like I wanna manipulate weaker people into fights with me in order to dominate them, but I never actually try to do it, because I wanna avoid any kind of aggression and trouble.

In general I now feel like I understand why I feel internally grandiose even in my bad times. I even feel gradiose when being anxious or paranoid and this keeps me wanting to do things, that cause me to be anxious and paranoid. All that while still avoiding anything, that could destroy my fantasy of superiority. It's some sort of masochism, because I ideally wanna meet exactly those kind of people, who are highly sadistic and want to destroy my fantasy of superiority. Ironically this means, that I love my mental illness and flaws. Both is like a drug to me, that makes me feel even more grandiose. I kinda know, that even if I would be humiliated, I'd come back with even more of this fictional self esteem, once I've recovered, yet I always avoid any risk. All of this is extremely confusing to me, cause there are so many points and feelings, that completely contradict each other, but I also know, that this is the nature having BPD. I think accepting that and understanding how the concepts of internal and external grandiosity work does help me understand myself a little bit better though. I think I just have to learn to accept the fact, that I'm internally extremely cocky. I'm in deep belief, that I could win any fight I agree to anyways, so why not just be honest about it instead of trying to appear more modest than I actually am? The realistic outcome can never be known beforehand anyways.

After writing down those thoughts, I've read a lot about my conditions again and I also watched some videos on YouTube. There were 2 videos, that were really interesting to me. One was about the concept of "covert borderline", which was something the youtuber introduced in order to explain the space between BPD and NPD and when this theoretical concept would collapse into "classic" BPD or Malignant Narcissism under pressure. The other one was about Malignant Narcissism with a borderline personality organization. According to my understanding, the difference is that covert BPD collapses into Malignant Narcissism under pressure, while Malignant Narcissism with borderline personality organization would show traits like sadism permanently. This would mean, that I'd be more like the second label, since this label can seemingly be just as much borderline as the other one. I was always torn between "good and evil", but the "good" part of myself, serves a specific goal trying to manipulate others into creating somewhat one sided connections. Due to my antisocial personality traits, I fail to actually invest in friendships or relationships in the long run, even though I crave maintaining them. This part is obviously highly individual and I may of course still be valuable and beneficial to others in some way. It's more about not truly caring whether I am or not as long as my needs are met. Basically I've just been extremely spoiled my entire life. I have to admit, that I'm still desperately looking for love and not having a partner causes me a lot of internal suffering, but I also understand, that I see a partner as an extension of myself and that having a parnter would perhaps cause me even more suffering.

I then researched further regarding this combination of conditions in combination with delusions of grandeur in form of a god complex, which I'm experiencing. This seems to be common in specifically malignant narcissism but also in BPD and having this particular combination could appearantly lead to developing avoidant personality disorder in order to avoid dealing with reality and maintain a fictional sense of superiority. I highly resonate with this and it completely makes sense considering my past actions. I've always been a gamer. Games do give one a sense of superiority and it now makes total sense, that I would completely avoid any martial arts gym, while trying to find people in private, who are willing to fight, believe that they can win against me, while I believe, that they don't have the slightest chance. Not saying, that I don't have a competitive nature, but convincing myself, that a fight is competitive, while I think it's a safe win, is a much easier way to maintain a sense of superiority.

So what would be my ideal future vision when it comes to meetings, once I'm healthy again? As reedited in the older post, I have no Intention to quit trying to find fights or training partners and what I'm Looking for ultimately did not change. Although I feel more cocky and may be open to slightly less specific people and communication levels in the future, I'm trying not to exaggerate with my statements for now. I want to try to get over my Avoidant Personality Disorder. I wanna be a strong and (in a healthy way) somewhat bulky dude, who isn't afraid to take on those, who are seemingly stronger. At the same time, I wanna try to be more honest when it comes to my tendendy to dominate those, who are weaker. I think it's okay to be somewhat narcissistic and I wanna come to terms with that. Also I'd like to learn to see martial arts sparring for what it actually is. A game and not a serious fight for the survival of one's ego. At least being able to properly differentiate between the (consensual) real fights and the sparring to become a fighter would be a big win, that would finally allow me to do martial arts and sparring. I do not necessarily plan to go to a martial arts gym, but I'd like to become confident enough to do so, as I don't wanna completely exclude the idea for the future. Currently I'm unfortunately still sick though, so I'll have to stick to gaming, watching series and chatting for a while longer.

Deutsch/German:
Hey Leute, da ich noch nicht wieder ganz gesund bin, habe ich mich entschlossen, einen weiteren Blogeintrag zu schreiben, da es ein paar neue Erkenntnisse gibt. Was meinen Gesundheitszustand angeht, hat sich herausgestellt, dass ich weder 'ne Autoimmunerkrankung noch ernsthafte Schilddrüsenprobleme habe. Ich habe zwar eine Schilddrüsenunterfunktion, aber die ist genetisch bedingt und nicht weiter schlimm. Meine Beschwerden rühren von einer Infektion her. Da sie schon länger besteht, besteht die Möglichkeit, dass sie chronisch ist, aber ich konnte bisher keinen Termin beim richtigen Arzt bekommen. Ich denke, ich habe mich einfach nicht ausreichend ausgeruht, was zu diesen langwierigen Problemen geführt hat. Ich hoffe jedenfalls sehr, dass sich das alles bald gibt.

Was meine psychische Gesundheit angeht, hatte ich ja bereits erwähnt, dass ich eine Mischung aus Borderline-Persönlichkeitsstörung, ängstlich-vermeidender Persönlichkeitsstörung und malignem Narzissmus habe. Momentan habe ich das Gefühl, einen wirklich seltsamen und deutlich extremeren Größenwahn als zuvor zu durchleben. Ich wache mit extremer Euphorie auf, bin überglücklich und fühle mich scheinbar vollkommen erfüllt. Ich glaube, ich sei Gott und dass mir die Welt gehöre, obwohl ich gleichzeitig weiß, dass das kompletter Schwachsinn ist. Es ist wie ein tiefsitzender Glaube, von dem ich weiß, dass er nicht stimmt, aber in diesem Moment fühlt es sich an, als könnte mich nichts davon abhalten, mich so zu fühlen, und als wäre mir die Realität völlig egal. Ich empfinde fast immer extreme Freude, wenn ich einfach in meine Fantasiewelt eintauche.

Ich behandle alle Menschen in meinem Leben sehr gut und gebe mich wie immer schüchtern und unscheinbar. Obwohl ich gelegentlich meine Grandiosität offen zur Schau stelle, nehmen meine Freunde und meine Familie das eher als Scherz hin. Manchmal benehme ich mich sogar wie eine Karikatur. Ich bin immer noch größtenteils isoliert und spiele den ganzen Tag Videospiele, die, wie bereits erwähnt, meine Großspurigkeit befeuern und meinen Sadismus visuell stimulieren. Es fühlt sich an, als ob ich das zum Überleben brauche. Ich würde gerne in ein Kampfsportstudio gehen, um im echten Leben zu kämpfen, aber ich glaube, ich bin zu eitel und habe panische Angst, verletzt oder gedemütigt zu werden und die Kontrolle zu verlieren. Ich rede mir ein, ich sei zu antisozial für Kampfsport und müsste unbedingt mit bloßen Fäusten kämpfen, weil mich der antisoziale und unfaire Aspekt am meisten reizt. Ich rede mir ein, dass Kampfsport mir nichts bringen würde, weil ich mehr Gewalt brauche, aber letztendlich ist das nichts als überängstliche Vermeidung.

Ich weiß, dass ich deutlich weniger Angst hätte, mich mit anderen in einem einvernehmlichen, privaten Eins-gegen-Eins-Kampf-Setting zu treffen, weil ich das Gefühl habe, dass es zumindest keine öffentliche Demütigung gibt, falls ich verliere. Deshalb suche ich immer im Internet nach Gegnern, anstatt richtig Kampfsport zu lernen oder mich meiner Angst vor einem öffentlichen Fitnessstudio zu stellen. Ironischerweise werde ich immer, wenn ich das Haus verlasse, besonders in diesem verletzlichen Zustand, da ich krank bin, extrem paranoid und habe oft das Gefühl, dass mir jeder etwas antun will. Trotzdem weiß ich, dass das nicht stimmt und dass ich nur meine eigenen sadistischen und psychopathischen Züge auf andere projiziere. Nur um das klarzustellen: Ich bin weder völlig wahnhaft noch in irgendeiner Weise gefährlich. Ich möchte einfach nur in Ruhe gelassen werden, aber mein Sadismus und meine Psychopathie führen trotzdem dazu, dass ich extrem paranoid und ängstlich bin, sobald ich ausgehe. Ironischerweise hält mich das zumindest in meinem Kopf nicht auf; ich habe das Gefühl, ich könnte es trotzdem mit jedem aufnehmen, falls es dazu kommen sollte. Ich leide wohl in gewissem Maße unter Größenwahn, der mich glauben lässt, dass sich die Welt um mich dreht, aber ich verfalle auch manchmal in gewisse Unsicherheitszustände, wenn ich nur daran denke, mich mit der realen Welt auseinanderzusetzen. Am wichtigsten ist jedoch, dass all dies verinnerlicht ist und sich über einen sehr langen Zeitraum unbewusst abspielte. Im Alltag verhalte ich mich meist wie ein ganz normaler Mensch. Meine emotionale Zerrissenheit ist so gut wie nie sichtbar.

Mir wurde auch klar, dass ich mich selbst sabotiere, es aber leugne. Ich habe mehr psychopathische Züge, als ich zugeben möchte, aber aufgrund meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung neige ich dazu, mich selbst zu sabotieren, indem ich mich nach außen hin als fehlerhaft darstelle. So, als ob die Leute mich kennen müssten. In Wahrheit fühle ich mich großartig, wenn ich meine eigenen psychopathischen Züge sabotiere, während ich übermäßig ehrlich bin, was typisch für Borderline ist und sich auch in vielen anderen Bereichen bemerkbar macht. Ich glaube, dass ich Manipulation auf Dauer sowieso nicht durchziehen könnte, wegen meiner zwanghaften Persönlichkeitsmerkmale, die mich auch dazu zwingen, so ehrlich wie möglich zu sein, und wegen meines Verlangens nach bedeutungsvollen Beziehungen, aber auch wegen meiner Angstzustände/Paranoia. Ich habe ständig das Gefühl, Menschen beleidigen und schwächere Menschen zu Kämpfen manipulieren zu wollen, um sie zu dominieren, aber ich versuche es nie wirklich, weil ich jede Art von Aggression und Ärger vermeiden will.

Im Allgemeinen glaube ich jetzt zu verstehen, warum ich mich selbst in schlechten Zeiten innerlich so grandios fühle. Sogar in Angstzuständen oder bei Paranoia überkommt mich dieses Gefühl, und das treibt mich immer wieder dazu an, genau diese Ängste und Paranoia auszulösen. Gleichzeitig vermeide ich alles, was meine Überlegenheitsfantasie zerstören könnte. Es ist eine Art Masochismus, denn idealerweise möchte ich genau die Art von Menschen treffen, die extrem sadistisch sind und meine Überlegenheitsfantasie zerstören wollen. Ironischerweise bedeutet das, dass ich meine psychische Erkrankung und meine Schwächen liebe. Beides wirkt wie eine Droge auf mich, die meinen Größenwahn noch verstärkt. Ich weiß irgendwie, dass ich, selbst wenn ich gedemütigt würde, nach meiner Erholung mit noch mehr von diesem imaginären Selbstwertgefühl zurückkehren würde, doch ich meide trotzdem jedes Risiko. Das alles ist extrem verwirrend für mich, weil sich so viele Gedanken und Gefühle völlig widersprechen, aber ich weiß auch, dass das typisch für eine BPS ist. Ich glaube, diese Erkenntnis und das Verständnis für die Funktionsweise von innerer und äußerer Grandiosität helfen mir, mich selbst etwas besser zu verstehen. Ich muss wohl einfach akzeptieren, dass ich innerlich extrem überheblich bin. Ich bin fest davon überzeugt, dass ich jeden Kampf gewinnen könnte, auf den ich mich einlasse. Warum also nicht einfach ehrlich sein, anstatt bescheidener zu wirken, als ich bin? Das realistische Ergebnis lässt sich sowieso nie vorhersehen.

Nachdem ich diese Gedanken aufgeschrieben hatte, habe ich mich erneut intensiv mit meiner Erkrankung auseinandergesetzt und einige YouTube-Videos angesehen. Zwei davon fand ich besonders interessant. In einem ging es um das Konzept der „verdeckten Borderline-Persönlichkeitsstörung“. Der YouTuber erklärte damit den Zwischenraum zwischen Borderline-Persönlichkeitsstörung und narzisstischer Persönlichkeitsstörung und wie dieses theoretische Konzept unter Druck in eine „klassische“ Borderline-Persönlichkeitsstörung oder einen malignen Narzissmus übergehen könnte. Das andere Video behandelte malignen Narzissmus mit einer Borderline-Persönlichkeitsstruktur. Meinem Verständnis nach besteht der Unterschied darin, dass die verdeckte Borderline-Persönlichkeitsstörung unter Druck in malignen Narzissmus übergeht, während maligner Narzissmus mit Borderline-Persönlichkeitsstruktur dauerhaft Züge von malignem Narzissmus aufweist. Das würde bedeuten, dass ich eher dem zweitem Label entspreche, da diese Diagnose genauso viel Borderline-Charakter haben kann wie die andere. Ich war immer hin- und hergerissen zwischen „Gut und Böse“, aber der „gute“ Teil von mir verfolgt ein bestimmtes Ziel: Er versucht, andere zu manipulieren und einseitige Beziehungen zu knüpfen. Aufgrund meiner antisozialen Persönlichkeitsmerkmale gelingt es mir langfristig nicht, in Freundschaften oder Beziehungen wirklich etwas zu geben, obwohl ich mich danach sehne sie aufrechtzuerhalten. Dieser Aspekt ist natürlich sehr individuell, und ich kann anderen durchaus trotzdem in irgendeiner Weise nützlich sein. Es geht vielmehr darum, dass es mir im Grunde egal ist, ob ich das bin oder nicht, solange meine Bedürfnisse erfüllt werden. Im Grunde bin ich mein ganzes Leben lang einfach extrem verwöhnt worden. Ich muss zugeben, dass ich immer noch verzweifelt nach Liebe suche und das Fehlen eines Partners mir viel inneres Leid bereitet, aber ich verstehe auch, dass ich einen Partner als eine Erweiterung meiner selbst sehe und dass einen Partner zu haben mir vielleicht noch mehr Leid zufügen würde.

Ich habe dann weiter recherchiert, wie diese Kombination aus Symptomen und Größenwahn, der sich in einem Gottkomplex äußert und unter dem ich leide, zusammenhängt. Dies scheint häufig bei malignem Narzissmus, aber auch bei einer BPS vorzukommen. Diese spezielle Kombination kann offenbar zur Entwicklung einer vermeidenden Persönlichkeitsstörung führen, um der Realität auszuweichen und ein fiktives Überlegenheitsgefühl aufrechtzuerhalten. Ich kann mich damit sehr gut identifizieren, und es ergibt angesichts meiner Vergangenheit absolut Sinn. Ich war schon immer ein Gamer. Spiele vermitteln ein Gefühl der Überlegenheit, und es ist nun völlig nachvollziehbar, warum ich Kampfsportschulen meide und stattdessen privat nach Leuten suche, die bereit sind, gegen mich zu kämpfen und glauben, sie könnten gewinnen, während ich ihnen nicht die geringste Chance einräume. Ich will damit nicht sagen, dass ich keinen Wettkampfgeist habe, aber mich selbst davon zu überzeugen, dass ein Kampf ein Wettkampf ist, obwohl ich ihn für einen sicheren Sieg halte, ist ein viel einfacherer Weg, mein Überlegenheitsgefühl aufrechtzuerhalten.

Wie sähe meine ideale Zukunftsvision in Bezug auf Treffen aus, sobald ich wieder gesund bin? Wie bereits im älteren Beitrag überarbeitet, habe ich nicht die Absicht, die Suche nach Kämpfen oder Trainingspartnern aufzugeben und was ich suche, hat sich letztendlich nicht geändert. Obwohl ich mich selbstsicherer fühle und in Zukunft vielleicht auch für etwas weniger spezifische Personen und Dinge offener bin, versuche ich mit meinen Aussagen erstmal nicht zu übertreiben. Ich möchte versuchen, meine vermeidende Persönlichkeitsstörung zu überwinden. Ich möchte ein starker und (auf gesunde Weise) etwas kräftiger Typ sein, der keine Angst davor hat, sich mit scheinbar Stärkeren anzulegen. Gleichzeitig möchte ich ehrlicher mit meiner Tendenz umgehen, Schwächere zu dominieren. Ich denke, es ist okay, ein bisschen narzisstisch zu sein, und ich möchte das akzeptieren. Außerdem möchte ich Kampfsport-Sparring als das sehen, was es wirklich ist: ein Spiel und kein ernsthafter Kampf um das eigene Ego. Zumindest die Fähigkeit, zwischen (einvernehmlichen) echten Kämpfen und Sparring, um ein besserer Kämpfer zu werden, zu unterscheiden wäre ein großer Erfolg und würde mir endlich ermöglichen, Kampfsport und Sparring zu machen. Ich plane nicht unbedingt, in ein Kampfsportstudio zu gehen, aber ich möchte genug Selbstvertrauen gewinnen, um es zu tun, da ich die Idee für die Zukunft nicht völlig ausschließen möchte. Im Moment bin ich leider immer noch krank, daher werde ich mich wohl noch eine Weile mit Gaming, Serien schauen und Chatten begnügen müssen.