NoviusInfernalBerserk's Blog

German Version of the text below. | Deutsche Version des Textes unten.

English:
So my last entry explained in detail, why I'm internally grandiose and how it translates into my life. It was also about why I try to convince weaker guys into even fights, but why exactly am I obsessed with fighting and dominating guys, who could be potentially dangerous to me in a fight, while internally thinking, that I could beat them up? I mean seriously, I see a guy, who trains and states having more experience than I have in his profile and think, that this would be an easy match. I act modest and state the opposite, while internally thinking, that he has no chance against my aggression. I guess similar to how manipulating someone into a fight he can't win, while he thinks he can win, makes me feel like I'm god, beating someone, who's supposed to be stronger also makes me feel like I'm god, so it just serves some additional narcissistic personality traits.

Whenever someone makes me feel some anxiety, by giving me the idea, that they have a chance of beating me, the anxiety makes me feel even more grandiose than everything else and this makes that "stronger" person more interesting to me. The extreme amounts of anxiety I feel on an unconscious level, while also feeling extremely superior turns this into an extreme emotional outburst, that probably grants me much more adrenaline and is highly addictive. I think this is part of the reason, why I often feel like there is no need to do martial arts for me. Decreasing my anxiety of fighting would probably make me feel less of that emotional outburst and it's hard to actually want this. Nevertheless, I don't think that would necessarily be the case. I mean I realistically never know how a fight would end. From my perspetive, anyone who states, that he knows, how a fight would end is a liar until it actually happened. I'm just not sure if I want even more people to be potentially scared to fight me. If one is regularly in a competitive environment, it may be a good thing to be extremely good at fighting, but I'm not 100% sure, if that's the case when it comes to doing it privately.

So yeah I have to admit, that I'm actually extremely interested in guys, who are either a bit stronger and less experienced or lighter and more experienced. A state, that overall gives them a slight advantage. Not because I have classic masochistic tendencies, but because I wanna dominate stronger opponents. Although even fights are of course still idealized. I am however a bit reluctant when it comes to taking risks, due to being afraid of not having full control over my aggression, since being at a potential disadvantage is definitely a trigger for my psychopathic personality traits. Any setting that's more one sided in terms of me winning just feels a bit more safe, because I have no actual competitive pressure. It unfortunately also just doesn't feel like a real fight though.

When I had my most antisocial phase and was 130kg, I never thought about any of that. I didn't really care about who I'd be fighting but I also stopped seeing any accomplishment in winning. Being big erased all my anxiety but what's the point in being able to defeat everyone, when you are damaging yourself doing so? I feel like I just split into an either too reluctant version of myself or one, that isn't caring about dying at all. Why is it so hard to archieve a healthy middle ground for me? I neither wanna be non caring with no anxiety at all nor avoiding everything. I'm trying to find that healthy middle ground but there currently is a tendency to not feel any anxiety actively and become way too cocky internally and I have no idea how to stop that progression. It's like I'm watching myself from an outside perspective.

I currently feel like there's no one, who could ever beat me and the only thing I'm still afraid of is accidentally hurting others in fights and ending up in a bad situation because of it. I really wish consensual fights would be legal. I mean I'm a liberal, but I think that this has to go in all directions. Consensual street fights should always be 100% legal. I'm aware, that I'm completely far off from any realistic perception about how a fight against anyone would go for me but I currently can't care about it at all. I feel completely grandiose. In the past I used to just challenge and aggravate everyone mindlessly, but I'm doing my best to find a different outlet, by just writing everything down instead.

To be honest, I'm completely crushed by that feeling. I feel invincible and it feels like I need to get into a fight with a strong dude immediately and the fact I'm not able to do so causes me physical pain. I'm objectively not even in the physical health condition to do that right now. All of this causes me a lot of mental irritation and aggression currently. My situation just makes me hate everything but at the same time I feel overwhelmed with positive feelings and happiness. It's really hard to explain. I know from a rational perspective, I most likely wouldn't be an interesting opponent for any actual martial artist when considering my mental health state anyways. All I can do is express my feelings through writings and somehow cope with them this way. Usually I'd just work out for multiple hours until I feel completely exhausted, but since I'm currently sick, I need to restrain myself from doing that, which results in crazy writings.

I do think, that this adds to my profile for those, who wanna get to know and understand me. I'm aware it may drive away those, who are interested in shallow, non complicated exchange or meetings, but I'm not capable of doing that anyways. Thanks to those, who actually take the time to read this. I know from private messages, that some people do and I highly appreciate it.

Deutsch/German:
In meinem letzten Eintrag habe ich ausführlich erklärt, warum ich innerlich größenwahnsinnig bin und wie sich das auf mein Leben auswirkt. Es ging auch darum, warum ich versuche, schwächere Gegner zu ausgeglichenen Kämpfen zu überreden. Aber warum genau bin ich so besessen davon, zu kämpfen und Typen zu dominieren, die mir im Kampf potenziell gefährlich werden könnten, während ich innerlich denke, dass ich sie besiegen kann? Mal ehrlich, ich sehe einen Typen, der trainiert, in seinem Profil mehr Erfahrung angibt als ich selbst habe, und denke, dass es einfach wäre den zu besiegen. Ich gebe mich bescheiden und behaupte das Gegenteil, während ich innerlich denke, dass er gegen meine Aggressivität keine Chance hat. Ich schätze, ähnlich wie das Manipulieren eines Gegners zu einem Kampf, den er nicht gewinnen kann, während er glaubt ihn gewinnen zu können, mir das Gefühl gibt, unbesiegbar zu sein, gibt mir auch das Besiegen eines vermeintlich Stärkeren nur noch mehr Bestätigung. Es befriedigt also einfach zusätzliche narzisstische Persönlichkeitszüge.

Immer wenn mich jemand unter Druck setzt, indem er mir das Gefühl gibt, mich besiegen zu können, verstärkt diese Angst meine Grandiosität und macht die vermeintlich „stärkere“ Person für mich noch interessanter. Die extreme Angst, die ich unbewusst fühle, kombiniert mit einem Gefühl der Überlegenheit, führt zu einem intensiven emotionalen Ausbruch, der vermutlich extrem viel Adrenalin auslöst und mich süchtig macht. Ich glaube, das ist mit ein Grund, warum ich oft denke, dass Kampfsport für mich überflüssig ist. Weniger Angst vor Kämpfen würde diesen emotionalen Ausbruch wahrscheinlich abschwächen, und das will ich eigentlich nicht. Trotzdem denke ich, dass das nicht zwangsweise der Fall wäre. Immerhin weiß ich realistischerweise nie, wie ein Kampf ausgehen wird. Meiner Meinung nach lügt jeder, der behauptet, den Ausgang eines Kampfes zu kennen, bevor er tatsächlich stattgefunden hat. Ich bin mir einfach nicht sicher, ob ich noch mehr Leute dazu bringen will, Angst vor einem Kampf mit mir zu haben. Wenn man regelmäßig in einem kompetitiven Umfeld ist, mag es von Vorteil sein, extrem gut kämpfen zu können, aber ich bin mir nicht 100% sicher, ob das auch für private Kämpfe gilt.

Also ja, ich muss zugeben, dass ich mich extrem für Typen interessiere, die entweder etwas stärker und weniger erfahren oder leichter und erfahrener sind. Ein Zustand, der ihnen insgesamt einen leichten, jedoch aus rationaler Sicht nicht zu starken Vorteil verschafft. Nicht etwa, weil ich klassisch masochistische Neigungen hätte, sondern weil ich stärkere Gegner dominieren möchte. Wobei selbst Kämpfe natürlich idealisiert sind. Ich bin allerdings etwas zurückhaltend, wenn es darum geht, Risiken einzugehen, da ich Angst habe, meine Aggression nicht vollständig kontrollieren zu können, da potenzielle Unterlegenheit definitiv ein Trigger für meine psychopathischen Persönlichkeitsmerkmale ist. Jede Situation, in der ich vermutlich gewinne, fühlt sich einfach sicherer an, weil ich dabei keinen wirklichen Wettbewerbsdruck habe. Leider fühlen diese Situationen sich aber auch nicht wie ein realer Wettkampf an.

Als ich in meiner antisozialsten Phase war und 130 kg wog, habe ich über all das nie nachgedacht. Es war mir egal, gegen wen ich kämpfen würde, aber ich sah auch keinen Sinn mehr darin, zu gewinnen. Das Gewicht hat all meine Ängste verschwinden lassen, aber was bringt es, jeden besiegen zu können, wenn man sich dabei selbst schadet? Ich habe das Gefühl, zwischen zwei Versionen wählen zu können: Entweder einer übermäßig zurückhaltenden, ängstlichen Version von mir oder einer, der selbst das Sterben egal ist. Warum ist es so schwer, einen gesunden Mittelweg zu finden? Ich will weder völlig gefühllos und angstfrei sein, noch alles vermeiden. Ich versuche, diesen gesunden Mittelweg zu finden, aber momentan neige ich dazu, meine Ängste nicht mehr aktiv zu fühlen und innerlich viel zu überheblich zu werden, und ich habe keine Ahnung, wie ich diese Entwicklung stoppen kann. Es ist, als würde ich mich selbst von außen beobachten.

Ich habe momentan das Gefühl, dass mich niemand besiegen könnte, und das Einzige, wovor ich noch Angst habe, ist, andere in Kämpfen versehentlich zu verletzen und dadurch in eine schlechte Lage zu geraten. Ich meine, ich bin liberal, aber ich denke, das muss sich in alle Richtungen entwickeln. Einvernehmliche Straßenkämpfe sollten einfach zu 100% legal sein. Mir ist bewusst, dass meine Wahrnehmung, was den Ausgang eines potenziellen Kampfes angeht aktuell völlig eingeschränkt ist, aber im Moment ist mir das völlig egal. Ich fühle mich komplett größenwahnsinnig. Als ich jünger war, habe ich in solchen Situationen einfach jeden gedankenlos herausgefordert und provoziert, aber ich versuche gerade, ein anderes Ventil zu finden, indem ich stattdessen einfach alles aufschreibe.

Ehrlich gesagt, werde ich von diesem Gefühl völlig zerstört. Ich habe das Gefühl ich bin unsichtbar und müsste sofort gegen 'nen starken Typen kämpfen, und die Tatsache, dass ich es nicht kann, bereitet mir körperliche Schmerzen. Objektiv betrachtet bin ich körperlich noch nicht mal in der Verfassung, das aktuell zu tun. Meine Situation lässt mich einfach alles hassen, aber gleichzeitig bin ich überwältigt von positiven Gefühlen und Glück. Es ist wirklich schwer zu erklären. Ich weiß, rein rational betrachtet wäre ich aufgrund meines psychischen Zustands wahrscheinlich für keinen Kampfsportler ein interessanter Gegner. Ich kann meine Gefühle nur schriftlich ausdrücken und sie so irgendwie verarbeiten. Normalerweise trainiere ich einfach mehrere Stunden lang, bis ich völlig erschöpft bin, aber da ich momentan krank bin, muss ich mich davon abhalten, was zu verrückten Texten führt.

Ich glaube, das wertet mein Profil auf für diejenigen, die mich kennenlernen und verstehen wollen. Mir ist bewusst, dass es diejenigen abschrecken wird, die an oberflächlichem, unkompliziertem Austausch oder Treffen interessiert sind, aber dazu bin ich ohnehin nicht in der Lage. Vielen Dank an alle, die sich tatsächlich die Zeit nehmen, dies zu lesen. Ich weiß aus privaten Nachrichten, dass einige das tun, und ich weiß das sehr zu schätzen.